恐惧之间5月12日更新内容(恐惧之间5月12日更新内容)
大家有没有一瞬间对死亡特别恐惧，比如在半梦半醒之间突然想到自己迟早有一天要死去？
我敢肯定，所有人只要不是傻子，肯定都想到过死这个问题，也肯定恐惧过，但想明白了其实也就那回事：人能长生么？不能，人肯定会死，所以怕也没用，这么想心里就坦然了。
真正让我恐惧的是生不如死！！我一个亲戚，不到60吧，癌症，最后半年人熬的就剩皮包骨头了，疼的整夜的睡不着，最后还是没了。
既然避不开死亡，我宁愿在不知不觉中死去，最好就是睡着了、啥也不知道了就完事了，国家应该推进安乐死相关法律，允许人有尊严的死去，国外安乐死是让病人自己按下注射开关，还算是自杀，我觉得还是不人道啊，应该由病人提出安乐死请求，同意后，死亡时机不定，让病人在不知不觉中就去了是最好的
几乎人人都怕死，只是平时不去想而已。当有些事情发生后，总会想到死的问题。当我的父母离开以后，觉得这个世界少了重要的支撑。想想我们还是孩子的时候，父母就是天，就是自己在这个世界的避风港。还记得父亲背着走好几里地到外村去看病，还记得病在炕上的时候母亲做一碗面条放在嘴边。那时候父母是一家之主，随着时间的推移，不知从哪一天开始，地位变了，父母要依靠子女了。从监护人到被监护人也就几十年，就这样一代一代地传承着。
想想真是可怕，变老到生命终止都不可抗拒，只有用活着的时候寻找快乐来安慰自己。人生的意义是什么，除了延续人类的存在这一伟大使命外，把自己融入社会，能为社会做点贡献，对于我们平凡的人来说太微不足道了。
退休了，无所事事了，多找点快乐，找点爱好，活在当下。我们游泳馆有俩个非常爱好游泳的朋友，由于身体原因，不得不离别泳池。一个是老范，一下子就皮肤过敏，大夫说不能再游泳了，后来在社区志愿者中看到他；另一个老孙，由于脑血管方面的疾病，至少暂时不能来了。
面对人生，面对生死，活在当下，快乐和健康最重要。
我有过几次，就是半夜，突然想到，终有那么一天，我将永远失去自我，我永远都不存在了，越想越窒息，恐惧，悲观，那种绝望无法诉说，只觉得空洞，手脚发软，意识空白，不可描述……想到自我意识的永远消失，所以有时候我们不是害怕死亡本身，而是害怕失去自我。而且平时想到这些并不害怕担心，就是某个深夜，一旦想到就陷进去了，无法自拔。
初中的时候，刚20多岁的舅舅遭遇严重车祸走了，从此不能想生死这个问题，为此抑郁了好久，整个初中时期的回忆是黑白色的！！
慢慢的碰到了一群好朋友，渐渐将我从抑郁内向的魔⭕拉了出来！十分感谢给了我自信的他们！
很长一段时间，接受了生死问题。
可是抑郁，也跟感冒😢似得，偶尔来一次。前段时间，由于感冒吃药时间太久，不良情绪又占领了我，感觉，人活着好累，每天看着扫大街的人，看街边的小贩，我就在想，他们为什么那么累，还拼命的活着。。。看到所有的东西，想到的都是负面的东西，没有活下去的欲望，这样的情绪持续了1个多星期了，没有跟任何人说，那天终于忍不住，问了老公一句:人到底为什么活着？？人家轻描淡写的一句:为了死！
我却有点恍然大悟的感觉:是啊，都是为了死，不同的只是过程！！
既然都是这个结局，那么就慢慢的陪家人走完这个过程吧。。
抑郁不是小心眼，它是从身体里分泌有毒的物质，控制着人的思想。希望大家不要纠结，纠结多了，它会占领你，希望大家都能战胜它！
在我二十五岁的时候我的妻子扔下我和孩子去寻找更幸福的生活了，这个打击对我来说太大了，自己被贬低的一无是处，感觉人生的一切都是灰暗的，每天抽烟喝酒还得喂牛放牛，一个月就从一百三十斤瘦到了就是几斤，痛苦消磨了我的脂肪，也消磨掉了意志。那时秋天，在我们村前边的小河旁放我离婚后的全部家当，几头奶牛，深秋的天气很凉，早上要干枯的草上都有一层白霜，也许是草太滑了，也许是我体质太弱了，就那样摔倒翻滚进了河里，在那一刻我感觉到了解脱，不再受尽人们的嘲笑，忘记了妻子和她家人的辱骂，所有背负的屈辱都烟消云散了。我甚至觉得自己轻松的都能飘起来。突然我听到了哭声，我看到三岁的孩子和我父母在撕心裂肺的哭，我的弟弟眼含泪水在骂我，我的妻子和她妈妈在鄙视在笑，我挣扎着想从冰冷的河水里起来，我不能就这么死了，我还有一个幼小的女儿，一双年迈的父母，一些关心我的人，我还年轻，我要用未来把我所背负的耻辱一一卸掉。也许放弃自己的时间太长了，身体太虚弱，连翻身的力气都没有，冰冷的河水呛进我的肺里，让我如此清醒，却无能为力，就这样不甘的等待死亡。这时和我一起放牛的我最好的朋友赶牛过来，看到我在水里紧忙把我拉上来，我剧烈的咳嗽，睁开眼却看到了从未有过的明媚温和的阳光。我重生了。现在我每天醒来都是开心的，崭新的一天可能发生的事很多，每天都值得期待，值得好好对待。经历了死亡才知道到死亡如此之近，因为各种各样原因死亡的人都有。珍惜每一天吧！
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